به غضنفر ميگن دوسداري چيكاره شي ميگه ميخوام تو متب كار كنم...

باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت. میدونید چرا؟؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن. نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|

یک برنامه نویس و یک مهندس در یک مسافت طولانی هوایی در کنار یک دیگر در هواپیما نشسته بودند. برنامه نویسه میگه مایلی با هم بازی کنیم؟ مهندس که میخواست استراحت کنه محترمانه عذر خواهی میکنه و رویشو بر میگردونه تا بخوابه. برنامه نوسه دوباره میگه بازی سرگرم کننده ای است من از شما یک سوال می کنم اگر نتوانستید 5دلار به من بدهید بعد شما از من سوال کنید اگر نتوانستم 5دلار به شما میدهم. مهندس دوباره معذرت خواست وچشماشو بست که بخوابه. برنامه نویسه پیشنهاد دیگری داد گفت اگر شما جواب سوال منو بلد نبودید 5 دلار بدهید اگر من جواب سوال شما رو بلد نبودم 200 دلار به شما میدهم . ...... داستانو تا آخر بخونيد جالبه...

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!

يارو ميره مرغذاري جو ميگيرتش تخم ميذاره...

خانهاي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه

غضنفر نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ غضنفر ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی

فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور امــا اکنون: عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو

تو صف نون بودم دیدم 2 تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن .. اولى: برو بابا! دومى: به من نگو بابا به من بگو عمو به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!

یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچکس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا ! . . . غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟ . . . دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم . . . خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟ . . . اینایی که وقتی میخندن ، رو لپشون چاله درست میشه! کوفتشون شه…! خیلی با مزه میشن نامردا . . . غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه. . . . غضنفر میره نانوایی نانوا میگه هر کسی اومد بگو پشت سرت نایستد نون نمی رسه غضنفر هم هر کسی می اومده می گفته بیا جلوی من بایست پشت سرم نون نمی رسه !!! . . . غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده بوی خوب غذا رو احساس می کنن به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین یه دفعه دیگه هم از اینجا ردتون می کنم !!! . . . هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!! . . . به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !! . . . زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست . . . حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی! . . . حیفنون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده: low battery. . . . دعای حیف نون: آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین . . . . رفتم به همسایه میگم فرغون دارید ، میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال ! . . . فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ . . . آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از ۳ روز دوام آورده . . . همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه! اگه خوب بود نظر بديد

اِهِن چیست !؟ چراغ قرمزی در جلو دستشویى ، برای جلوگیرى ورود افراد متفرقه میگردد !

میگم ی وقت زشت نباشه بعضیا دندوناشون یه متر لجن و میکروب بهشه در مطب دندون پزشکیو ندیدن چه رنگیه اونوقت ما روزی 3بار مسواک میزنیم،نخ دندون و خلال دندونم ک دیگه قورت دادیم ولی هر روز یکی از دندونامون میگه زاااارت... خدایی انصافه؟

میخوام یه باک بنزین بزنم . . . .کسی کلیه نمیخواد

مورد داشتیم طرف رفته نمایشگاه کتاب دنبال دختر خوب ...

اعلام کرد دیگه هیچ اهنگی نمیخونه چون: . . . . . . . . . از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده

یارو تو خیابون یه نفر میبینه میگه ببخشید عاقا من شما رو دبی ندیدم طرفم می گه نه عاقا جان من اصن دبی نرفتم یارو هم میگه چ جالب منم تاحالا دبی نرفتم...حتمن دو نفر دیگه بودن

یه بار خواستم به پسر دایی 9 سالم ریاضی یاد بدم. دیدم بیشتر از من بلده. هیچی دیگه قرار شد هفته بعد بیاد باهام بیشتر کارکنه.

ماهواره یه جوری پرهیجان تبلیغ پوشک میکنه ادم فکر میکنه بچه برینه بابا ننش پا میشن میزنن میرقصن! اصلا يه وضعيه!!!

مورد داشتیم پدره تو روز پدر چیزی غیر از جوراب و شورت کادو گرفته. به این میگن پدر خوش شانس. باور نکردنیه ولی حقیقت داره.

مورد داشتیم پدره تو روز پدر چیزی غیر از جوراب و شورت کادو گرفته. به این میگن پدر خوش شانس. باور نکردنیه ولی حقیقت داره.

مورد داشتیم مغازه دار نوشابه خانواده به مجرده نداده !

مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده ، شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده

مورد داشتیم طرف با باباش دعوا کرده رفته کولر فروشی زده...

خبر فوری از چین . . . . . . . 卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗¥ . خدا به دادمون برسه إن شاء الله شایعه باشه :(

سلام خوبی؟ مامانت خونس؟ مامانم با مامانت کار داره. . . . . . . . ستاد شادسازی دختران دم بخت :-)

شخصی گفت:دیروز اگه فردا بود الان یکشنبه بود! چه روزی اینو گفته؟ جوابشو نمیگم روانی هم خودتی ! فشار بیار به مغزت ههههه.اینجور نیگا میکنی بگم سه شنبس نع نمیگم :))))

غضنفر به نامزدش ميگه عزيزم دوس داري شامو با هم بخوريم ... دختره ميگه آره . غضنفر ميگه پس به مادرت بگو درست كنه منم ميام...